IRC-Galerie

WildesRaubTier

WildesRaubTier

Musik mein Leben !! Ich mach weiter ...singen tanzen mein leben gebe nie auf !denk an dich !:*marco ich liebe dich!!<3

ganz schön lustige aber viele texte lolMittwoch 18.11.2009 09:49 PM

Das Schul - ABC.. A wie Arschkriechen Nichts schätzt ein Lehrer so sehr wie Fleiß ... vor allem wenn Du ihm dabei eine persönliche Gefälligkeit tust. Wenn also die Noten wackeln, dann stets freiwillig ran zum Zettelausteilen, Tafelwaschen und Schleppen von allerlei Krimskrams. Und ist gar das Zeugnis in Gefahr, dann empfiehlt es sich, zusätzlich noch sein Auto zu waschen, seine Teppiche zu klopfen und sein Badezimmer neu zu tünchen! B wie Bücher Je mehr, desto besser - und je dicker, desto wirksamer! Wenn du dich ständig mit einem Stapel staubiger Schmöker umgibst, wird kein Lehrer auf die Idee kommen, dass du gar nie reinguckst. Dein Versagen deutet er dann gnädig als "Überanstrengung", was dir zumindest eine Drei garantiert. C wie Christentum Das Ansehen der Jugend ist so katastrophal, dass die primitivste Heuchelei genügt, dich als "besseren Menschen" ins Herz der alten Lehrerin zu schließen! Schreib also ruhig rein: "Die Ursache der Bauernkriege war, dass die Menschen zu wenig beteten!" Jetzt bist du für die Geschichtstante die allerletzte Hoffnung für die Rettung des christlichen Abendlandes. Und sollte euer Historiker Marxist sein, dann wird er sich um so mehr hüten, mit dem Reli-Lehrer Krach anzufangen und beim CDU-Direx unangenehm aufzufallen! D wie Diagramme So falsch deine Antworten auch sind - mit einem Schaubild daneben gibt's stets die bessere Note, weil so eine Kritzelei den Anschein erweckt, du wüsstest Bescheid. Unschlagbar sind vor allem Diagramme, die total neben dem Stoff liegen, da der Lehrer annimmt, du hättest mehr Durchblick als er! E wie Einstein Klar, mit einem Brocken wie Einsteins Relativitätstheorie bist und bleibst du auf Kriegsfuß... aber tröste dich: Der Lehrer auch. Also mach's dir in Mathe leicht, indem du irgendeinen lächerlichen Zahlenschwindel zusammenbraust und darunter den Satz malst: "Diese Formel ist durch die Anwendung von Einsteins simpler Gleichung E = mc^2 jederzeit beweisbar!" F wie Fremdwörter Fremdwörter beeindrucken Lehrer zutiefst, vor allem, wenn sie sie selber nicht kapieren. Kritzle also ruhig irgendeinen Krampf wie "assumptive Geodäsie" und "rekituläre Impedanz" zusammen. Nach dem Studium deines Geschreibsels ist er ohnehin viel zu müde, um hier nach einem Sinn zu forschen, und erteilt eine bessere Note, je blühender deine Phantasie ist! G wie Goethe Darauf kannst du Gift nehmen: Für einen Lehrer ist Goethe der allergrößte, und so bleibt's auch! Daher: Verehre ihn, liebe ihn, erwähne ihn - und du wirst staunen, wie deine Noten steigen! Zum Glück hat Joe-Wolfgang so viel geschrieben, dass du ihm bedenkenlos jeden Schwachsinn als "Originalzitat" unterjubeln kannst. Im Zweifelsfall genügt bereits der Spruch: "Goethe hätte gesagt...!" H wie Heftpflaster Was nütz die kompletteste Spickzettelrüstung, wenn die Fitzelchen wüst durch die Gegend flattern? Da helfen am besten Heftpflasterstreifen über ein paar selbsbeigebrachte Platzwunden, die zugleich deine Geheiminfos tarnen. Auch für Verstecke wie Schuhsohlen, Achselhöhle, Nabel und darunter geeignet - doch aufgepasst: Wo Härchen sind, ziept's beim Abmachen grauenhaft. I - Information So verpönt offenes Petzen sein mag - mit diskteten Hinweisen, wo was Verbotenes läuft, machst du jeden Lehrer happy! Dass er dafür deine eigenen Leistungen ganz besonders milde beurteilt, ist selbstverständlich: Schließlich wird er einsehen, dass einem aktiven und erfolgreichen Spion wie dir selbst beim besten Willen keine Zeit für lästige und unwichtige Prüfungsfragen übrig bleibt! J wie Jux Ganz schön langweilig für den Lehrer, die vielen Hefte zu kontrollieren! Da ist er nur zu gern bereit, deine Scherzchen mit Pluspunkten zu belohnen, vor allem, wenn sie einigermaßen zum Thema passen ... wie: "Beim Stichwort 'Reformation' fällt mir immer die Geschichte vom Bischof ein, der im Massagesalon ...." K - Keuch Um eins kommst Du nicht rum: Zu zeigen, dass du dich wenigstens bemühst! Also flitze beim Zimmerwechsel oder am Ende der Pause allen voran, wenn immer du einen Lehrer erspähst, und schlepp dich krumm mit Heften, Büchern und Notizzetteln! Damit kriegst du jeden weich, weil er felsenfest davon überzeugt ist: Wer sich so abrackert, kann niemals ein schlechter Schüler sein! L - Lechz Es ist nun mal statistisch erwiesen, dass Mädchen über 13 mit extra-engen Pullis oder Röcken, die übers Knie rutschen, bei Lehrern über 40 grundsätzlich nicht durchfallen. Also halte dich daran ... und du wirst sehen: Egal, was du auch antwortest, er hört dir ohnehin nicht zu. Er guckt nur so selig. M - Musterschüler Natürlich wird er es niemals zugeben: Aber auch ein Lehrer braucht Bewunderung und Liebe! Wenn du ihn mal davon überzeugt hast, dass du ihn für den größten hältst, hast du ausgesorgt und erntest Supernoten, selbst mit dem Hirn einer Kaulquappe! Also strahle ihn immer aufmerksam an und trage möglichst ähnliche Krawatten wie er ... und schon sind alle deine Abi-Sorgen überflüssig. N - Neuigkeiten, heiße Bist du gar mit Intimkenntnissen über das Privatleben von Lehrer oder Lehrerin ausgestattet, sind Prüfungen sowieso gelaufen. Doch statt offener Erpressung empfiehlt sich die lockere Drohung, indem du dein Wissen elegant in deine Antworten einfließen lässt, wie zum Beispiel: "Bismarck war ein Staatsmann und sah jenem Typ ähnlich, der Sie immer besucht, wenn Ihr Alter kegeln ist! O - Ochsentour Und hast du noch so wenig Ahnung, wäre es ein riesiger Fehler, deshalb ein leeres Blatt abzugeben! Im Gegenteil: Schreib auf Teufel-komm-raus bis zur letzten Minute, egal, was es für ein Schwachsinn ist! Denn je größer der Papierhaufen, desto weniger Bock hat der Lehrer, ihn zu lesen und desto lieber gibt er dir eine Eins in der Annahme, die richtige Antwort werde wohl irgendwo drinnen sein! P - Pleite Lumpenklamotten und Löcher im Schuh, erwecken vor allem bei jungen und linken Lehrern Solidaritätsgefühle für einen Unterprivilegierten, dem man durch gute Noten zu besseren Berufschancen verhelfen muss. Außerdem erlaubt es dir diese Masche, Hausaufgaben auf Einwickelpapier und alte Wursthäute zu krakeln - und so sicher zu gehen, dass kein Lehrer sie je anfasst. Q - Quiz Da sogar Lehrer inzwischen eingesehen haben, dass die höchste Wissensinstanz nicht mehr das Lexikon ist, sondern das Fernsehen, kannst du dich auch unbedenklich darauf berufen ... mit Sätzen wie: "Rom ist die Hauptstadt von Mailand, wie in 'Jeopardy' erwähnt wurde!" Quizsendungen sind dabei besonders zu empfehlen, weil sie einen Anhauch von Bildung besitzen und daher irgendwie an die Schule erinnern! R - Redundanz Das ist zwar ein neues Modewort, aber eine alte Schultechnik. Die Kunst, sich endlos zu wiederholen und aus einem Stäubchen Ahnung eine Lawine angeblicher Fakten zu machen, bis die Seiten voll sind! Beispiel: "Paris ist die Hauptstadt von Frankreich unserem Nachbarland, einem Staat, der an Deutschland angrenzt und dessen Metropole bekanntlich Paris ist." S - Schmieren Offene Versuche, sich eine gute Note zu erkaufen, bringen so gut wie nichts ein. Dagegen helfen Andeutungen und sichtbare Beweise, dass du einer wohlhabenden und einflussreichen Familie entstammst. Denn bei der heutigen Arbeitslage wird es kein Lehrer riskieren, sich den ewigen Hass von Leuten zuzuziehen, bei denen er vielleicht mal einen Job als Hausgärtner kriegen könnte! T wie Terror Lehrern nach der Schule aufzulauern und sie zu verdreschen ist altmodisch und bring dich höchstens in den Knast. Viel wirkungsvoller sind versteckte Drohungen auf dem Prüfungsbogen, wie zum Beispiel: "Das ist übrigens genau dieselbe Frage, die in der 9b von Frau Frosch gestellt wurde, bevor sie in der Nacht von Unbekannten eine über die Rübe kriegte. U - und Auch wen du null Ahnung hast, brauchst du noch lange nicht aufzugeben! Beginne oben auf dem Blatt mit einem kleinen "und" und füge irgendeine unverbindliche Schlussphrase hinzu. Bei der Korrektur denkt der Lehrer natürlich, er habe die ersten Blätter deiner Prachtarbeit in seinem Saustall verschlampt - weshalb er dir aus lauter Schuldgefühlen eine Eins erteilt! V- Verschwommen Wenn du schon nicht die richtige Antwort weißt, ist es wichtig, wenigstens nichts hinzuschreiben, was der Lehrer als Fehler ankreuzen kann. Drücke dich daher so verschwommen und unverbindlich wie möglich aus: "Im 2. Weltkrieg kämpften Dutzende und Dutzende von Soldaten!" Oder: "Das Nibelungenlied entstand in einer erstaunlich frühen Epoche!" - Oder ist das etwa falsch?? W wie Warnung, die letzte! Nichts nimmt ein Lehrer so ernst wie die Drohung, du könntest dir über die Noten was antun! Und zwar nicht, weil er an deiner lächerlichen Existenz im geringsten interessiert ist, sondern weil so was Papierkram, Presseskandal oder gar Vermerk in der Personalakte bedeutet. Also wird er sich mit Sicherheit zu einer Gnaden-Vier hinreissen lassen! X - Xeres oder Xenophon Genau die sind es, die du immer und immer wieder erwähnen musst, denn das verrät klassische Bildung und humanistischer Geist. Also rein mit Zitaten, egal, ob es um Wurzelziehen oder Zellteilung geht...und die Lehrer beben vor Ehrfurcht. Y- Ymmlrymwumm Ein Lehrer wird dir kaum nur deshalb schlechte Noten geben, weil er dein Gekrakel nicht lesen kann. Daher sind undeutlich gemalte "Wörter" wie das obige lebensrettend, wen man mal nicht weiterweiß. Und falls du später gefragt wirst, was das bedeutet, hast du die richtige Antwort längst nachgeguckt! Z wie Zielbewusst Vergiss nicht, in jedem Examen beharrlich darauf hinzuweisen, dass du dein Studienziel schon fest im Auge hast ... denn dann käme sich der Lehrer beschissen vor, würde er deine Karriere durch schlechte Noten vermasseln. Gut ist, wen du Medizin studieren willst, denn einem Doktor widerspricht man nicht. Weniger gut ist Lehrer, weil das die Konkurrenzangst weckt! SprüChe Gegen NervenSäger 1. In Zehn Minuten Kommt ein Bus vorbei. Da kannst du dich überfahren lassen ! 2. Als Kind hat dir doch deine mutter ein kotelette umgehängt, damit wenigstens der Hund mit dir spielt ! 3. Rede einfach weiter; irenwann wird scho was Sinnvolles rauskommen! 4. Jedes Mal, wenn ich dich anschaue, frag ich mich: Was wollte die natur ? 5. Du verschönesrst jeden Raum beim verlassen ! 6. Ich vergesse nie ein Gesicht. Aber in deienm Fall würde ich eine Ausbahme machen ! 7. Wenn du aufhörst, über mich Lügen zu erzählen, werde ich aufhören, Wahrheiten über dich zu verbreiten ! 8. Du bist genau das Gegenteil von Joghurt. Denn der hat wenigstens Kultur ! 9. Wenn du immer das letzte Wort haben willst, dann führ doch selbstgespräche ! 10. Keine Ahnung, was dich so dumm macht. Aber das mittel funktioniert super ! AuSreden bei einem Schlechten Zeugnis 1. Ich hab zwar ´ ne Fünf in Mathe- aber dafür bin ich nicht schwanger! 2. Es gibt ein neues Notensystem - Sechs ist jetzt die beste Note ! 3. Ich wollte nicht, dass sich die anderen schöehct fühlen ! 4. Einstein hatte sogar fünf sechsen in Abitur ! 5. Bei uns an der schule nehmen alle Drogen und saufen. Ich mach da aber nicht mit.... Übrigens - hier ist mein Zeignis ! 6. Was kann ich denn dafür - das liegt nur an euren Genen ! 7. Hey, freut euch ! Damit können wir Geld sparen ! Nächstes Jahr kann ich dieselben schulbücher verwenden ! 8. Was brauch ich gute Noten ? ich will doch eh model werden ! 9. Verratet es keinem aber mein Lehrer kommt direkt aus der Klapse - die Noten sidn nur Wahnvorstellungen ! 10. Lieber´ ne Vier in Chemie als Sex mit dem Lehrer ! SprüChe, mit denen Du in der Schul gut anKommst ! 1. Mathe, ist wie eine verschmutzte Brille - keiner blickt durch ! 2. Dem schulstress kannst Du leicht entgehen, vermeide aufzustehen ! 3. Gute Argumente taugen nichts, wenn Du Mundgeruch hast ! 4. Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen - zum Beispiel Montag bis Freitag ! 5. Lernen ist zeit. Zeit ist Geld. Geld ist Luxus. Und Luxus kann ich mir nicht leisten ! 6. Es ist verboten, den Affen an der Tafel zu füttern ! 7. Team = Toll, ein anderer macht´s ! 8. Lehrer sind Menschen, die uns helfen, Probleme zu lösen, die wir ohne sie nicht hätten ! 9. Lehrer sind wie Fixer - sie denken immer nur an ihren Stoff ! 10. Wer nichts lernt, kann nichts vergessen ! Liebe Mami, es tut mir Leid Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin. Ich habe im ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooo süß mit seinen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mam!, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, denn ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen. Und das bisschen Lebenserfahrung, das mir noch fehlt, kann Abdul mit seinen 44 Jahren gut ausgleichen. Ich hoffe, ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennen lernst. Vorher fahren wir noch zu Abdul’s Eltern, um zu heiraten. Dann hat er es hier auch leichter mit seinem Aufenthalt. Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! JunGeNdSpRaChE^^ am Start sein: etwas Neues, Trendiges haben angepißt sein: verärgert sein auf Naß sein: schnorren auf Pumpe sein: Junkie sein, Heroin spritzen auf sure (sprich: schur): mit Sicherheit, auf jeden Fall Bazongklamotten: geschmacklose Mode chillen (sprich: dschillen): entspannen Club-Hopping: von Disco zu Disco ziehen da geht der Groove (sprich: gruf) ab: da ist was los das ist fett: das ist toll der Laden ist gepackt: die Disco ist brechend voll down low (sprich: daun lo): deprimiert sein einen Rap (sprich: repp) bringen: ununterbrochen reden einen Schuh machen: abhauen Fake (sprich: fejk): falsch, unecht für lau (= auf duty): kostet nix gasgeben: loslegen, eine Sache anpacken geh bei Grün: bleib entspannt glattgekämmt sein: sehr heruntergekommen getunter Typ: Angeber, Aufschneider grottenschlecht: voll daneben Hacker: abwertend für Aufreißer hypertonisch: gigantisch ich bin total weggebeamt: ich träume gerade ich mach' auf Platte: ich bin arbeitslos in der Zone sein: nicht bei der Sache sein jemand ist in your face (sprich: joar fäß): jemand hat es auf dich abgesehen jemand ist real: jemand ist ehrlich jokig (sprich: djschokig): lustig kannst du in die Tonne treten: vergiß es Kiezbotten: Cowboystiefel knattern: Sex haben Koteletts ans Ohr quatschen: jemandem hartnäckig zureden Lappen (=Umbertos): Jungen den Abpfiff machen: gehen laß uns den Lift nehmen: mit dem Auto fahren locker mal ab: spiel dich nicht so auf, bleib cool Looser (sprich: Luser): Niete mach mal 'nen Turn (sprich: törn): hau ab macht mal einen Kreis: hört zu Mantalette: Blondine megamäßig abgespaced (sprich: abgespäßt): mehr als verrückt Nullchecke: dumme Frau Oliba: Typ mit Oberlippenbart on the run (sprich: on se ran): in Eile sein out of time (sprich: aut off teim): nicht mehr in Mode pogen: tanzen Poser: Angeber rumtrashen (sprich: rumträschen): ordentlich Party machen Sackgeld: Kleingeld scenic: einem Trend voraus sein Schlongi/Monk: dämlicher Typ snaken (sprich: snäken): sich anstellen spiel den Ball flach: spiel dich nicht auf straight shooter (sprich: sträjt schuter): ein direkter, ehrlicher Mensch Stuff (sprich: staff): Kleidung stylish (sprich: steilisch): schön Tacken: Markstücke Taxalette: Taxi Touchdown (tatschdaun): Griff ins Klo unterirdisch: niveaulos Umbertas/Ponys: Mädchen Vokuhila: Haarschnitt vorne kurz, hinten lang yummy (sprich: jammie): lecker Zappelbude: Disco Die Sprache der Frau Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid = Das wird dir leid tun Wir brauchen = Ich will Entscheide du = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein Mach wie du willst = Dafür wirst du noch zahlen Wir müssen reden = Ich muss mich über etwas beschweren Natürlich,mach es wenn du willst = Ich möchte nicht das du es machst Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch Du bist so männlich = Du solltest dich mal wieder rasieren Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein das du immer an Sex denkst? Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel und Tapeten Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, das du eingeschlafen bist Liebst du mich? = Ich möchte dich nach etwas Teurem fragen Wieviel liebst du mich? = ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird Du musst lernen zu kommunizieren = du musst einfach nur meiner Meinung sein Nichts, wirklich = Es ist nur, das du ein riesen großes Arschloch bist Die Sprache des Mannes: Ich habe Hunger = Ich habe Hunger Ich bin müde = Ich bin müde Schönes Kleid = Geile Titten Was ist los? = Ich kann gar nicht glauben, das du so eine Tragödie daraus machst Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst du dich gerade durch? Ja dein Haarschnitt gefällt mir = Vorhin fand ich ihn besser Ja dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Euro und kein bisschen anders Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit dir Kann ich dich zum Essen einladen? = Ich wil Sex mit dir Kann ich dich mal anrufen? = Ich will Sex mit dir Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit dir Du siehst angespannt aus, soll ich dich massieren? = Ich will dich liebkosen ( ich möche Sex mit dir machen ) Was ist los mit dir? = Ich schätze mal, daß das mit den Sex heute abend , nichts wird.... Ich langweile mich = Willst du mit mir Schlafen? Ich liebe dich = Lass uns ficken, J E T Z T ! ! ! Ich liebe dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen Reden wir = Ich möchte gut auf dich wirken, damit du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst du vielleicht auch mit mir schlafen Willst du mich heiraten? = Ich will, das es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst... 10 Kleine kifferlein 10 kleine Kifferlein die raucheten einen joint , einen hat es umgehauen jetz warens nur noch 9 9 kleine Kifferlein die Kiffen übertriben zwei kriegen nen Schlaganfall jetz warens nur noch 7 7 kleine Kifferlein die trafen Bolens Ex Verona beugte sich nach vorn da warens nur noch 6 6 kleine Kifferlein die wurden mal geinpft einer nahm nen schuss zu viel da warens nur noch 5 5 kleine Kifferlein die trafen einen Stier der eine war rot angezogen da warens nur noch 4 4 kleine Kifferlein die trafen mal die Queen einer kigt nen Ritterschlag das andere wurde clean 3 kleine Kifferlein die gingen mal aufs Klo der eine wurde runtergespült da warens nur noch zwo das letzte kleine Kiferlein nennt sich heut Bin Laden er kifft bis ihn George Bush endeckt da gehts ihn an den Kragen....

Du bist noch kein Mitglied?

Jetzt kostenlos mitmachen!

Als registrierter Nutzer könntest du...

...Kommentare schreiben und lesen, was andere User geschrieben haben.