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Stumpfe BeleidigungenDienstag 01.12.2009 04:47 PM

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau...

-Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

-Wenn dein Gesicht Mode wird, setze ich meinen Arsch auf!

-Nichts gegen deine Ohren. Aber Chips gehören in die Tüte!

-Dir haben deine Eltern wohl damals schon ein Kotelett um den Hals gehängt damit wenigstens die Hunde mit dir spielen.

-Du hast ein Gesicht das nur ne Mutter lieben kann!

-Schau mich bitte nicht schon wieder an, ich will nicht nochmal kotzen.

-Komm doch mal wieder wenn Du weniger Zeit hast!

-Darf ich dir noch etwas anbieten Kaffe , Tee, - ein Taxi?!

- Schade das du jetzt gerade keine Zeit hast....

-Zieh Deinen Kopf aus meinem Arsch und verschwinde!

-Dein Atem stinkt so sehr, dass sich die Leute auf deine Furze freuen.

-Seitdem Du die Gelbsucht hast, hustest Du viel besser.

-Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert.

-Ich hab Schwierigkeiten mir Deinen Namen zu merken, denn du intresierst mich kein Stück.

-Du bist so dünn, du könntest das neue Maskottchen für die Welthungerhilfe werden

-Wäre deine Mutter nicht zu blöd gewesen die Pille zu nehmen, wärst du uns erspart geblieben!

- Waren deine Eltern Geschwister?

- Was hat dein Vater getan als er dich das erste mal gesehen hat? - Den Storch verprügelt?!

-Deine Geburt war ein weiterer Beitrag zur Umweltverschmutzung!

-Hat dir schon mal jemand gesagt, dass Du total sexy bist ? Wird auch niemand tun!

-Du hast Helium im Kopf, damit Du aufrecht gehen kannst, was?

-Wo ich dich so sehe, fällt mir ein, daß ich den Müll ja noch runtertragen muß!

- Ich hab vor 20 Jahren mal ein Huhn gefickt und nun überlege ich ob ich dein Vater bin!

-Meld dich nochmal wenn du weniger Zeit hast!

-Du bist wie 'ne Hundehütte: In jeder Ecke ein Knocken!

-Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall!

-Du bist wie eine Regenwolke. Einmal abgezogen kann es doch noch schön werden!

-Schade, dass du endlich keine Zeit mehr hast!

-Es gibt einen großen Unterschied zwischen dir und mir: Ich hab' 'nen Arsch, du bist einer!

-Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Stroh vergammeln sehen!

-Schau nicht so, ich will dich nicht kaufen!

-Warum starrst du mich an wie ein Autobus?

-Meine Titten hören dir nicht zu...

-Ich kann verstehen, dass deine Mutter abtreiben wollte!

- Als du gezeugt wurdest, war deinem Vater bestimmt schlecht...

-Geh nicht zu lange in die Sonne... Stroh ist leicht entflammbar...

-Du hast Ähnlichkeit mit einem Marienkäfer.. nur dein Gehirn ist kleiner...

-Deine Zähne sind wie Perlen. Auf jeder Seite ein Loch!

-Deine Zähne sind wie der Sternenhimmel. So gelb und weit auseinander.

- Wenn ich meinen Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster hängen könnte man meinen wir sind Zwillinge!

- Versteck dich, die Müllabfuhr kommt!

- Stirb beim Scheißen!

-Du solltest dich als abschreckendes Beispiel auf die Straße stellen, mit einem Schild um den Hals: "Mein Vater hatte kein Kondom!"

-Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema: "Intelligenz"?

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