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Letzte WorteFreitag 20.03.2009 01:55 PM


des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren."

des AKW-Wartungsmechanikers: "Kümmert euch nicht drum, das ist nur 'n Fehlalarm."

des Angestellten: "Hicks... Du Arschloch siehst aus wie mein Chef."

des Anglers: "Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht."

des Anstreichers: "Aber sicher ist das Gerüst stabil."

des Antennenmechanikers/Antennenbauers: Keine Sorge, dass Gewitter ist noch weit genug entfernt!

des Architekten bei einem Erdbeben: "Ich habe dieses Haus entworfen! Wir haben nichts zu befürchten!"

des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört."

des Ausbrechers: "Das Bettlaken hängt jetzt fest!"

des Autofahrers: "Was klappert/raucht denn da?"

des Autoschlossers: "Lass mal die Hebebühne ein Stück runter."

des Bademeisters: "Halt durch! Ich rette dich!"

des Ballonfahrers: "So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm!"

des Bankräubers: "So, die Alarmanlage ist abgeschaltet."

des Bärentöters: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"

des Bauingenieurs: "Da fällt mir noch was ein..."

des Baumfällers: "Baum fällt!"

des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet."

des Bayern: "I schmeiß mi weg!"

des Beifahrers: "Rechts ist frei, links bezahlt die Versicherung."

des Bergführers: "Den letzten Erdrutsch gab es hier vor über 200 Jahren."

des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken."

des Besserwissers: "Diese Pilze sind nicht giftig!"

des Betenden: "Dein Wille geschehe..."

des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!"

des Betrunkenen: "So besoffen, dass ich nicht mehr nach Hause finde, kann ich gar nicht sein."

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"

des Biologen: "Die Schlange kenn' ich, die ist nicht giftig."

des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

des Bombenentschärfers: "Ich knips mal das rote Kabel durch."

des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

des Briefträgers: "Braves Hündchen!"

des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

des Chemielehrers: "Dieser Versuch ist völlig ungefährlich."

des Chemikers: "Die Säure macht nichts!"

des Co-Piloten: "Was meinst du mit: «Ich habe vergessen zu tanken»?"

des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N) " J O.o."

des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese zwei Karten vertragen!"

des Dachdeckers: "Endlich windstill!"

des Drahtseilartisten: "Scheiß Frühtau!"

des E-Gitarrenspielers: "Gib noch etwas Saft drauf."

des Ehemannes: "Echt?!! Gestern war unser Hochzeitstag?"

des Einäugigen: "Das hab ich kommen sehen!"

des Einbrechers: "Die Bullen lassen sich hier nie sehen."

des Elektriker-Lehrlings: "Meister, was'n dat für'n Kabel?"

des Elektrikers: "Mach kein Theater, das ist nicht das erste Stromkabel, das ich verlege."

des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."

des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot!"

des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."

des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"

der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"

des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."

des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"

des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"

des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"

des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"

des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"

des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"

des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

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