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Das aller letzte Mal.Mittwoch 18.05.2011 08:01 PM

Also endete es doch. War alles nur eine Lüge? .. Jetzt scheint es, als wenn ich dir egal bin. Du willst nicht wissen wie es mir geht oder was ich mache. Es gibt keinen Menschen auf der Welt der mich so gut kennt wie du. Niemanden auf den ich nochmal so bauen kann. Ich versuche nicht daran zu denken oder darüber zu sprechen. Unglaublich das wir mal beste Freunde waren. Freunde die es verdient haben so genannt zu werden. Freunde die sich jede Zickerei verziehen haben. Freunde die sich wirklich mehr vertrauten als sich selbst. Freunde die sich nur ansehen brauchten um zu lachen oder um zu merken das etwas nicht stimmt. Wir waren mal zwei Idioten. Wir haben all möglichen Scheiß gebaut und wir haben uns darüber kaputt gelacht was die anderen über uns sagten. Es interessierte uns nicht. Wir hatten uns und wir waren glücklich. Wir haben uns in den letzten 3 Monaten viel gestritten und aus einem kleinen Streit wurde ein Großer.Immer war ich die dumme die alles falsch gemacht hat. In deinen Augen. Du hast nie daran gedacht wie die Dinge aus meiner Sicht aussehen. Immer hast du nur an mir rumgenörgelt. Immer warst du sauer auf mich. Wenn ich jetzt daran denke was wir alles zusammen erlebt haben kann ich nicht mehr lachen. Meine Augen füllen sich mit Tränen. Ich höre nur noch einen Satz: Ich brauche dich gar nicht ich hab andere Freunde. / Dieser Satz tut mehr weh als all das was ich jemals zu dir sagte. Mein kleines ' Fick dich' Ich dagegen nichts. Meine Welt ist zusammengebrochen. Ich kann nicht klar denken. Ich will auch gar nicht denken, weil ich nur an dich denken kann. Ich fange an zu weinen und will mit niemanden darüber reden. Meine dritte beste Freundin ist weg. Ich will keine neue beste Freundin ich will auch keine von den alten. Ich will nur dich. Du bist fertig mit mir. Willst nicht mit mir darüber reden. Willst mich nicht sehen. Ignorierst mich. Es tut alles weh und dir fällt es so leicht. Du hast gesagt das man keine Person hassen kann, die man geliebt hat. Ich zweifle daran, dass du mich je geliebt hast. Liebe ist nicht nur ein Wort Katja. Man kann es nicht einfach so irgendjemandem sagen.Hast du mir wirklich so geliebt wie ich dich geliebt habe? Ich bin am verzweifeln. Ich stelle mir tausende Fragen und nur du könntest sie mir beantworten. Ich kann und will dich aber nicht fragen, weil ich viel zu große Angst vor der Antwort habe. Alle sagen mir das, das wieder wird. Wie beim letzten mal auch. Es wird nicht wieder so. Niemals. Ich will nichtmal mehr wirklich versuchen es nochmal komplett neu mit dir anzufangen wegen der Angst dich wieder verlieren zu könnten. 9 wundervolle Jahre schon und es werden noch mehr. - Klar werden es mehr. Wir werden älter und kennen uns trotzdem, aber es werden nicht unsere. Nicht die Jahre die wir kennen. Ich habe eine Freundin fürs Leben gefunden. Sie ist zwar weg, aber ich werde sie nie vergessen und ich werde sie immer lieben. Ich gucke unsere Bilder an und will lachen. Ich wünschte mit wir hätten mehr Bilder zusammen. Ich würde später mein komplettes Haus damit tapezieren. Ich sagte dir das es hilft solche Texte zu schreiben. Das man sich danach besser fühlt, weil man einfach alles schreiben kann was man eigentlich noch sagen wollte aber man sich nicht getraut hat. Ich fühle mich nicht besser. Eigentlich bringt es auch gar nichts. Danach ist immer noch alles genauso wie davor. Ich lache und weine in mir. Schule ist immer noch zum kotzen. Knülle mag mich immer noch nicht. Mit dem Rauchen habe ich auch nicht aufgehört. Mein Piercing ist immer noch in der Lippe. Und das schlimmste ist- du bist immer noch weg. Du sitzt nicht neben mir. Wir stehen nicht gegenüber und lachen. Wir sitzen nicht aufm Balkon und rauchen eine zusammen. Wir sind nicht im Badezimmer und färben unsere Haare. Wir stehen nicht in der Küche und backen Muffins. Wir sitzen nicht vorm Fernseher und du schläfst auch nicht in meinem Arm ein. Wir sitzen nicht im Bus und gehen übelst zu der Musik ab. Wir sitzen nicht im kleinem Zimmer und spielen SingStar. Wir laufen nicht durchs Dorf und machen blödsinn oder lachen über die Urlauber. Ich sitze in diesem Moment nicht bei dir in deinem Arm damit du mich trösten kannst. Was bringt es mir dann? .. Wo sind unsere Zeiten geblieben? .. Wo ist unsere Freundschaft geblieben?.. Also endet es doch. War alles nur eine Lüge? ..
Kathi.

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