IRC-Galerie

Miss-is-Hippi

Miss-is-Hippi

 

Neueste Blogeinträge

Übersicht: Blog Einträge

« Neuerer Eintrag - Älterer Eintrag »

Sprüche, Insider...Sonntag 18.11.2007 01:26 AM

Raoul: "Ich studier jetzt und dann werd ich Busfahrer." Raoul: "Und Tim ist ja noch älter." Malte: "Wow, 3 Tage." Frau Grüßing: "Ich glaub ich bin schwanger. Ich hab am Wochenende mit 6 Typen rumgeknutscht." Angi: "Hey Süßer! Bock zu ficken?" Mustafa: "Nee, ich muss in der Bibel lesen." Richard: "Die Noten stehen doch schon fest, oder?" Firad: "Ich hab gerade verstanden: Die Nutten." Frau Janzer: "Genau. Die Nutten stehen schon fest. Ich hab festgelegt wer von euch welche kriegt." Dustin: "Boa, ich glaub ich bin schwanger. Mir ist morgens immer voll schlecht." Sevda: "Was schenkt ihr euern Müttern zu Weihnachten? Gieskannen?" Sevda: "Boa, ich bin so sauer. Würde meine Wut knallen, dann hätten wir heute Silvester." Frau Hahne: "Bist du in der Klasse beliebt?" Dennis: "Ich habe keine Freunde in der Klasse, außer Semra." Semra: "Man muss einem Opfer zur Seite stehen." Frau Hahne: "Ich-Englisch-keine Ahnung." Ali: "Das ist ja dann bei Mathe genau so." Frau Hahne: "Ihr könnt euch das so merken: sin gh cos ah tan ga Dennis: "Das mit Tanga dürfte kein Problem sein." Cindy: "Es gäbe auch noch das Motto "Cocktailparty" Lukas: "Was macht man da?" Cindy: "Da tragen die Mädels kurze Kleider und so." Lukas: "Das ist gut. Das nehmen wir." Mustafa: "Es gibt auch noch die Droge "Frösche". Da leckt man die Haut vom Frosch ab." Frau Grüßing: "Ih...ihr seid so pervers." David: "Habt ihr noch nie einen Frosch geleckt." Dustin: "4,5" Frau Hahne: "Vorzeichen?" Dustin: "Fragezeichen." Frau Hahne: "Du passt gar nicht auf. Du guckst wieder in Ausschnitte die dich gar nichts angehen." Frau Hartmann: "Iss schnell auf, sonst ess ich's weiter." David: "Wollen Sie das Ihrer Figur wirklich antun?" Frau Grüßing: "Wir machen jetzt das Plusquamperfekt. Und dann wird daraus..." Daniel S. "Ich hatte gegangen." Frau Baumann: "Stellt euch mal in eine Reihe." Phillip: "Ich stell mich nach vorne. Hinten stehen schon welche." Dannis: "5²?" Frau Hahne: "Du kannst dich auch melden." Dennis: "Sie nehmen mich doch eh nicht dran." Hosse: "Der hat dann nur eine Million und tut für 5 Millionen einkaufen." Kolja: "Der tut schon mal nicht einkaufen. Der kauft ein." Sevda: "Warum glaubst du nicht an den Papst." Robin: "Weil der Kondome verbietet." Anna: "...den jeder menschliche Orgas... Organismus enthält." Herr Haberstumpf: "Ich habe noch nie getrunken." Max: "Ich auch nicht." Herr Haberstumpf: "Kein Alkohol vor der Ehe." Herr Haberstumpf: "Na, wieder nüchtern?" Frau Grüßing: "Oh Ali, du gehst mir auf die..." Ali: "Eier?" Frau Grüßing: "Gehirnzellen." Herr Beier: "Ich mach ja vieles mit. Ein Quiz oder einen saufen, aber nich son doofes Gedicht." Frau Hahne: "Ich hatte Haare bis zum Arsch früher. Hab ich nach meiner Hochzeit abgeschnitten." Cindy: "Wenn man verheiratet ist, braucht man nicht mehr gut aussehen." Anni: "Punktzahl von 1-15? Ich würde dem Abend 9 Punkte geben." Claudi: "Aber MR Salzstange war ne glatte 16!" Lukas: "Mein PC ist im Arsch." Daniel P.: "Dann hol ihn raus." Ali: "Einfach mal die Fresse halten. Nicht wahr Frau Grüßing?" Lukas: "Mann oder Frau?" Anna: "Beides." Lukas: "Beides?" Frau Hahne: "Dustin haste deinen Taschenrechner mit?" Dustin: "Hä, was?" Frau Hahne: "Träumste schon wieder von Sabina?" Herr Beier: "Naja in ein paar Jahren wird es die Welt wegen dem Klimawandel ja auch nicht mehr geben." Ali: "Und wenn man das so genau weiß, warum tut man da nichts gegen?" Herr Beier: "Kannst ja ein Kondom über den europäischen Kontinent stülpen." Frau Grüßing: "Macht einfach das weiter, was ihr letzte Woche angefagen habt. Reicht da ne Stunde für?" Schüler: "Nee, das dauert länger. Wir müssen ja den Text auch noch lesen." Frau Grüßing: "Na, dann kann ich euch auch nicht nach der 5. gehen lassen." Schüler: "Na dann dauerts doch nicht so lange." Malte: "I love you animaly. Ich liebe dich tierisch." Malte: "Wie heißen nochmal diese Krebsspezialisten?" Tim: "Krebsologe. Fischer." Lisa: "Wir fahren jetzt in die Grundschule und spielen mit den Kindern." Patty: "Bringt mir ne Hand mit." Lars: "Da waren so viele fette Menschen, ich dachte ich bin auf nem Abnehmtreff." Karine: "Es könnte auch sein, dass einige von jemandem besetzt sind." Lars: "Die sind aber nicht an Armen und Beinen besetzt." Raoul: "Ich hab n Kleid gekauft" Malte: "Sternchen, freu, Sternchen. Putz Sternchen Putz. Ach nee, andersrum." Juls: "Fertig. Sieht ganz schön scheiße aus!" Herr Tittel: "Vorsicht, heiß und fettig." David: "Sie oder was?" Ali: "Dennis hat mich getreten." Frau Hahne: "Willst du dir einen Kühlakku in den Hintern schieben?" Herr Haberstumpf: "Es kommt ja auf den Höhepunkt an. Richard, jetzt nicht das was du wieder denkst." Herr Haberstumpf: "Kannst du diesen Satz mal traurig lesen?" Mustafa: "Traurig kann ich nicht." Herr Haberstumpf: "Was kannst du dann?" Mustafa: "Ich les den erregt vor." Angi: "Wie alt sind Sie?" Frau Grüßing: "Gerade 30 geworden." Angi: "Und Ihr Mann?" Frau Grüßing: "Der ist schon etwas älter. Schon 42. Stellt euch das mal vor. Mit 60, wenn ich noch im besten Alter bin ist der schon 72. Und wer darf ihn dann pflegen? Ich! Mit 50 such ich mir nochmal n jüngeren." Frau Grüßing: "Willst du mal ne Familie gründen?" Mustafa: "Ja." Frau Grüßing: "Und mit wie vielen Frauen? Äh...Kindern?" Frau Grüßing: "Firad?" Firad: "Ja?" Richard: "Schönen Gruß von Herrn Meier-Steinbock." Frau Grüßing: "Danke." Firad: "Ach und Ali? Hermann hatte gar keinen Steifen!" Frau Hahne: "Kann irgendwer mal n Stück mit dem Auto hier fahren." Daniel: "Ich kann das." Schüler: "Na das kannste ja super, ganz toll." Daniel: "Ja, ich wollt nur mal zeigen wie Frauen Auto fahren." Herr Beier: "Muss irgendwer von euch kotzen?" Malte: "Hör doch mal auf zu schlafen du...Schlafsack!" Malte: "So, das musste mal raus." Raoul: "Wir treffen uns heut abend bei Chrissi." Caro: "Okay. Wann gehts los?" Raoul: "Ab 19:30 Uhr." Caro: "So früh? Kindergeburtstag?" Raoul: "Ach und ihr sollt n Kochlöffel mitbringen." Caro: "Cool. Kochen?" Raoul: "Nee Topfschlagen." Typ: "Do you have fire?" Claudi: "Yes." Typ: "Where are you from?" Claudi: "Germany." Typ: "Oh cool. Ich auch." Typ: "Franze?" Claudi: "No, Germany." Typ: Oh, das ist ja cool." Anna: "Ich hab n Schaden und ich wollt fragen, wo ich das Geld bezahlen soll." Frau Friedrich: "Du hast keinen Schaden. Wenn dann deine Bücher." Tülin: "Ich geh jetzt nach Hause." Jasmin: "Warum?" Tülin: "Bin müde." Herr Otte: "Hast du gestern auch Schnaps getrunken?" Tülin: "Tschüss." Akin: "Ich würd Sie echt gerne mal umarmen." Herr Schulze: "Ja, mach mal." Herr Otte: "Manche Schüler sind echt so... Aber Leon geht gar nicht." Herr Behrens: "Wir können jetzt auch die erste Stunde diskutieren, was wir in der zweiten Stunde machen." Johanna: "Wollen wir über den Chaostag diskutieren?" Herr Behrens: "Über Karstadt. Ja, können wir machen." Larissa: "Man, Sie sind voll fieß." Herr Behrens: "Ich bin nicht fieß. Weißt du wer fieß ist?" Larissa: "Wer denn?" Herr Behrens: "Deine Omma." Alex: "Muss mal aufs Klo." Herr Schulze: "Dann geh." ... Herr Schulze: "Das hat aber lang gedauert." Akin: "Der war kacken." Gerrit: "Hatte n sehr wichtiges Buisness-Geschäft." Alex: "N Großkunde." Frau: "Willkommen bei McDonalds. Ihre Bestellung bitte." Robert: "Ich hätte gern ein Maxi-Menü mit einem Big Tasty Bacon und nem Big-Mac, zwei Cheeseburgern, zwei Chickenburgern, drei Hamburgern, zwei 9er-McNuggets, zwei große Pommes und einmal Käsebällchen." Frau: "8,50€ am nächsten Fenster bitte." Robert: "Mooooment! Das war nur für mich. Ich hab hier noch drei Leute im Auto sitzen." Frau Schulze: "Und wenn n Kerl sone komische Freundin hat ist das ok, oder wie?" Vanessa: "Nee, wenn der sone Schlampe anschleppt, dann auch nicht." Frau Schulze: "Und, haste dich da um den Ficker gewingelt gefühlt?" Herr Schulze: "Anna von vorn oder hinten, is doch alles das gleiche." Daniel: "Können Sie Französisch?" Herr Nawrath: "Ja." Daniel: "Ich mein jetzt aber die Sprache, nicht das andere..." Herr Behrens: "Und was machen wir jetzt?" Schüler: "Chillen." Anderer Schüler: "Ecken-raten." Herr Behrens: "Na dann lieber chillen." Frau Müller: "Kommt jemand von euch irgendwo her, wo Wassermangel ist?" Tim: "Ja, Gerrit. Der kommt aus Wagenhoff." Frau Höns: "Du sitzt ja schon fast richtig. Musst jetzt nur noch das rechte Bein über das linke Knie legen. Dann knallste zwar mitm Kopf gegen die Heizung aber das müsste dann auch die Erleuchtung bringen." Frau Müller: "Und wie heißen die?" Caro: "Keine Ahnung." Frau Müller: "Kinder." Frau Müller: "Akin, jetzt lass mal Dieter in Ruhe." Christine: "Du bist voll das Opfer, du bist erst 15. Du darfst noch gar nichts." Jasmin: "Doch, ich darf schon Filme ab 12 gucken." Coco: "Wieso ist denn das Datum auf deinem Führerschein so unordentlich geschrieben?" Jonas: "Weil der Prüfer das geschrieben hat während ich gefahren bin." Herr Behrens: "Das Referat war so schlecht. Das ist ne 5-." Marvin: "Egal, besser als ne 6." Johanna: "Ich versteh jetzt auch nicht so ganz, wieso du die Messe nicht in dein Referat gebaut hast." Marvin: "Wie? Ich soll das Referat auf der Messe halten?" Frau Schulze: "Los Herr Mann. Hermann." Maik: "Also Deutschland ist jetzt der Feind, und wenn du dann der Freund bist..." Herr Lempa: "Wir dutzen uns, Maik. Hallo ich bin der Olli." Frau Müller: "Alex, jetzt lass Sarah das mal alleine machen, die ist ja schon groß und war aufm Gymnasium." Sarah: "Ok, da ist Asien, da oben Nord-Amerika und was das da unten ist weiß ich nicht." Alex: "Australien. So viel zum Gymnasium." Frau Schulze: "Familie Ackermann ist heute auf ner Beerdigung, die Schule ist wie leer gefegt." Cosi: "Kann ich auch so n Apfel haben?" Raoul: "Das ist ne Birne, son scheiß wie n Apfel würd ich gar nicht essen, son ungesundes Zeug!" Malte: "Und du reitest jetzt gar nicht mehr außer Chrissi?" Cosi: "Wodka...äh...Raoul haste Ice-Tee da?" Raoul: "Ich glaub Anne war Tim irgendwann zu schwer." Caro: "Wieso? Ist Anne fett?" Raoul: "Er hatte kein Bock mehr auf sie." Raoul: "Da kommt ja der Alkohol gar nicht aufm Boden an." Caro: "Ich kann ihn auch gerne direkt aufn Teppich kippen." Raoul: "Wenn ihr Orangensaft trinken wollt, könnt ihr euch welchen pressen. In der Küche sind noch O-Saft-Früchte." Malte: "Orangen." Frau Schulze: "Woraus besteht denn Butter?" Schüler: "Keine Ahnung, ich hab ja nich Butter studiert." Frau Schulze: "Du musst auch nicht Butter studiert haben um das zu wissen." Sarah: "Was heißt denn 'Er ist auf sie eingegangen?' " Alex: "He is going on her." Caro: "Hat er geantwortet?" Chris: "Nee, der schläft bestimmt." Caro: "Schläft er alleine?" Costa: "Der ist in Wolfsburg stecken geblieben..." Herr Schulze: "Soll ich euch mal den Unterschied zwischen Karahan und Karadag erzählen?" Akin: "Karadag heißt Schwarzberg." Daniel: "Und Karahan heißt Weißberg." Caro: "Süßbär. Süßball wollt ich grad sagen." Malte: "Ist ja nett. Ne Liebkosung für Dicke." Caro: "Komm stell dich in die Ecke und heul." Malte: "Die Dusche ist für 3 Emos ausgelegt. Mit 3 Ecken." Malte: "So ich, bin jetzt wieder umgezogen, hatte kein Bock mehr." Caro: "Wieso, was hattest du denn an?" Malte: "Ich bin von mein-vz zu studi-vz gezogen." Kim: "Wie süß er das gesagt hat." Frau Müller: "Nächste Unterrichtseinheit:Spritztechniken. Da können sogar die Jungs noch was bei lernen." Caro: "Na wie wars mit deiner Freundin?" Eddy: "Läuft." Costa: "Feucht?" Caro: "Eigentlich reichts doch nur die Geburtstage zu feiern wo man wieder irgendwas darf. Also den 6ten, weil da darf man manche Filme gucken, den 12ten, da darf man noch mehr Filme gucken und dann wieder den 16ten, da darf man noch mehr Filme gucken und saufen." Malte: "Dann aber erst nochmal den 14ten, dafür dass man offiziel ficken kann!" Malte: "Da hab ich mir ja auch die Seele ausm Kotz geleibt." Herr Schulze: "Tim. Heißt mit Vornamen Tim." Daniel: "Ach was. " Malte: "Ich will Nudeln." Caro: "Dann mach dir welche." Malte: "Gut dann mach ich mir welche." Caro: "Nich hier." Malte:"Unten?" Typ: "Na bequem auf der Straße?" Jonas: "Jo." Jonas: "Ich bin viel hackererer als du!" Caro: "Warum pennste eigentlich immer bei ihr? Wär doch viel näher zu dir zu fahren." Jonas: "Ja aber die Nutten an der B188 sind noch weiter weg." Caro: "Is ihr Hund." Jonas: "Orginal Seehund?" Eddy: "Willst du langsam brechen?" Caro: "Äh...nein, du?" Eddy: "Aufbrechen?" Malte: "Naja über Juden soll man sich ja nicht lustig machen. Mein Opa ist ja auch im KZ gestorben." Caro: "Ich dachte deine Opas leben beide noch." Malte: "Man das war n Scherz." Frau Müller: "Welche 2 Staaten fehlen hier auf der Karte?" Gerrit: "Sollen wir sie holen?" Jonas: "Hab dich gestern gar nicht gesehen, war aber auch ziemlich voll" Caro "Oh..." Jonas: "Also es war voll dort..." Claudi: "Prinsister" Kim: "Ich will den Mazda 2 in rosa." Malte: "Ist doch der 2-Sitzer oder?" Raoul: "Ja genau, in rosa hat er zwei Sitze und grün fünf!" Caro: "Ich glaub du hast dir da Teebaumöl drauf gemacht." Kira: "Wen hab ich gepoppt?" Flens: "Ein Tablett Bacardi-Razz mit Streit, äh Sprite." Caro: "Tschüss, viel Spaß noch und kotz nicht wieder gegen die Wand." Michel: "Geht ja nicht, hier sind ja keine Wände." Caro2: "Nur weil ich ne Zwiebel aufm Kopf hab, bin ich doch nicht gleich 'n Döner. Wenn ich bei meiner Mittelohrentzündung Zwiebeln aufs Ohr lege bin ich ja auch nicht gleich einer." Ele: "Ich hab ne Kaputze aufm Kopf, ich bin ein Gangsta." Caro2: "Soll ich euch mal was sagen?" Alex: "Du bist schwanger." Ele: "Du bist schwanger, wie du dich bewegst in dem Outfit, schwanger, einzigartig, unglaublich..." Claudi: "Man hört auf, ich hab n Lachkrampf im Magen." Joachim: "Ih...da ist ja Kleber drin..." Claudi: "Man Tom, du Idiot, du hast dich auf mein Brot gesetzt." Malte: "Wann spielen wir denn?" Thorsten: "Dauert noch ein bisschen. Könnt also noch ne Runde fummeln." Caro2: "Was ist das denn für ne blaue Scheiße?" Thorsten: "Ich weiß ja nicht in welcher Farbe du kackst. Vielleicht solltest du mal deine Ernährung umstellen. Caro2: "Nimm mal dein Knie da raus." Ele: "Ich hab doch den Finger gar nicht drin." Alex: "Well. Das heißt gut." Thorsten: "Wo isn Ele?" Claudi: "Die ist im Klo." Thorsten: "So Ele, wie ist es denn so im Klo?" Thorsten: "Ich hab gehört, da oben floss wieder Alkohol?" Pascal: "Ich?" Thorsten: "Ja genau, du flosst da oben..." Ele: "Der Thorsten is zu spät!" Malte: "Fahr ma ne Kurve." Claudi: "Alter, deine Mutter fährt ne Kurve." Mona: "Das sind 6 Bilder." Caro: "Lern zählen! Das sind 7." Mona: "Siehste." Caro: "Brechen deine Nägel auch immer ab?" Claudi: "Ja, hier, hier und hier hab ich den Nagel raisert." Julian: "Du rasierst dir die Nägel? Wachsen dir da etwa Haare?" Claudi: "Ja, n ganzes Fell." Tüte: "Was heißt denn Landkreis Gifhorn auf Englisch?" Markus "Sweet home Alabama" Caro: "Diese Schweine! Ich geh grad mit Mäx den Flur lang und Julian und Joscha verstecken sich einfach hinter dem Wäscheständer. Martin: "Man kann sich nicht hinter nem Wäscheständer verstecken, da kann man ja durchgucken. Das wär so, als würd ich mich hinter ner Glasscheibe verstecken." Caro: "Nene, bei dem lutscht sie nur Schwänze." Timme: "Wie viele Schwänze hat der denn??" Beke: "Wir sollen noch 10 Minuten warten." Caro: "Können wir die 10 Minuten nicht auf 2 verkürzen?" Wiebke: "Können ja ne Runde fummeln, dann geht die Zeit schneller rum." Nils: "Schon so spät, ist ja schon 8000 Uhr." Nils: "Ich glaube wenn ich meiner Freundin ne Katze schenke, würde sie 24 Monate lang heulen. Na gut, vielleicht auch nur 21." Nils: "Hui, besoffen Auto fahren...Spaßig." Nils: "Ich bin einfach nur müde. Ich mag das Brötchen nich..." Basti: "Geh durch." Caro: "Ja super und dann hol ich mir 'n Stromschlag" Basti: "Ja, deswegen halt ich den Zaun auch die ganze Zeit fest." Basti: "Meine Hose wird grad zwei Nummern größer..." Claudi: "Briiiiaaan!" Caro: "Seine Freundin guckt immer mein Profil an." Anni: "Ach, Vanessa ne?" Caro: "Fast. Lisa." Jonas: "Ich hab am selben Tag geburtstag wie Robbie Williams." Caro: "Und ich am selben wie Gerhart Schröder." Eddy: "Keiner aus meiner Klasse hat am selben Tag geburtstag wie ich." Caro: "Christina Aguilera hat aber auch am 18.12." Eddy: "Die geht aber nicht in meiner Klasse..." Yvonne: "Welcher Bruder denn von dir? Der blonde?" Claudi: "Die sind beide blond..." Yvonne: "Der mit der Brille?" Claudi: "Die haben beide ne Brille..." Caro: "Und was machen wir jetzt wenn die Polizei kommt?" Joscha: "Dann tun wir so als hätten wir Sex." Acki: "Sag mal Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte." Julian: "Führa...Führerschein und Fahrzeuchpapier---e." Acki: "Du hast das bitte vergessen." Martin: "Ist ja auch nett von ihm. Er gibt's mir immer wenn ich's brauche..." Claudi: "Mach mal zurück." Caro: "Wie zurück?...Achso...Zurück..." Lippe: "Ich glaub mein Hund blinkt..." Eddy: "Als ich heut nach hause gekommen bin stand meine Schwester im Badeanzug inner Küche und hat Kekse gebacken. Äh...im Bademantel." Eddy: "Er guckt auf den Sitzplan, auf die Tafel, auf seine Notizen, auf PAULAS TITTEN, Tafel, Sitzplan, Notizen, PAULAS TITTEN, Tafel, PAULAS TITTEN." Eddy: "Insgesamt wird mich der Spaß ca. 1200 kosten." Caro: "Euro?" Eddy: "Nee, Goldmark." Ebbe: "Voll der Geschlechtsverkehrsakt hier." Eddy: "Von Eichhörnchen bis Rindschwein war alles dabei." Man hört nur das Rauschen der Ise, totenstille... Der Rest: ".......Rindschwein??" Caro: "Wem schreibstn?" Martin: "Ach, weiß ich noch nicht, erstma ne SMS schreiben und dann überlegen an wen." Caro: "Wem hasten jetzt geschrieben." Martin: "Keine Ahnung mehr, hab ich vergessen." Martin: "Caro, du störst die Spielsüchtigen." Caro: "Was meintest du eben? Ich stör die Spielsüchtigen?" Martin: "Ja und jetzt hast du sie schon wieder gestört." Caro: "So, jetzt bin ich aber wieder einigermaßen nüchtern." Eddy: "Dann will ich dich nicht hacke erleben." Caro: "...wir haben voll das Sexproblem." Ebbe: "Los, wir reden da hinten weiter." Martin: "Ach, ihr könnt ruhig hier reden..." Caro: "Ich war so voll, ich hätt das Bier nich mehr runtergekriegt." Eddy: "Du hättest es sehr gut runtergekriegt." Martin: "Ja, sehr gut." Costa: "Hi ich bin Costa, und wer bist du?" Ebbe: "Ich bin Ebbe." Costa: "Und das hier ist Flut." (Zeigt auf mich) Ebbe: "Wie, du bist Knut?" Caro: "Ja genau, ich bin Knut der Eisbär." Costa: "...und außerhalb des Unterrichts darf ich meinen Lehrer sogar dutzen. Und seine Ex nehm ich im stehen." Caro: "Wie? Du nimmst die Ex von deinem Lehrer im stehen???" Costa: "Nein man, Lippes Ex." Caro: "Lippe hat ne Ex? Ich dachte der hatte noch nie ne Freundin?" Costa: "Man seine Gitarre spiel ich im stehen!" Costa: "Eddy is mit seinen Pfadis/Vatis in Holland." Claudi: "Wie viele hatn der?" Claudi: "Pozilei." Caro: "Was is damit?" Claudi: "Ja gibts auch." Caro: "Ahhhjaaa..." Claudi: "24.12." Caro: "Was war da?" Claudi: "Da wollte der King sich umbringen." Caro: "Ahhhjaaa..." Bounty: "Ich nehm ne Pizza mit extra Käse." Caro: "Stehst auf Käse, wa?" Bounty: "Ja ich liebe Käse." Caro: "Bounty möchte Sex mit einem Käse haben." Claudi: "Dann schneid n Loch in den Gouda." Claudi: "Welchen Becher willste? Pink oder Blau?" Caro: "Is mir egal." Claudi: "Links oder rechts?" Caro: "Pink." Caro: "Boa du stinkst wie 'n Fernseher." Claudi: "Wie lang hatn das Theo's auf?" Chrissi: "Joeys?" Claudi: "Theeeooos!" Chrissi: "Guck mal." Claudi: "Das kann ich auch." -RUMMS! KLIRR!- Günther: "Wieso weckst du mich eigentlich schon 20 Minuten bevor ich auf deinem T-Shirt unterschreiben soll?" Fabio: "Wie heiß ich nochmal?" Claudi: "Fabio?!" Fabio: "Wie schreibt man das?" Caro: "F-A-B-I-O" Caro: Siehst fertig aus, Tom." Ele: "Hat sich tot gerammelt." Chrissi: "Und das hier ist Paule-Meister." Paul: "Paule-Meister ist der Bademeister." Chrissi: "Achso, bist der Bademeister." Paul: "Hä?" Claudi: "...naja und deswegen dachten wir dass Paul was mit Kappi hat." Chrissi: "Nene, Paul fängt nicht so oft was mit seiner Schwester an." Günther: "Du Schwuchtel." Bounty: "Ohhh...Tom trinkt Milch..." Thorsten: "Wo sind n Ele und Chrissi?" Claudi: "Ach, die sind noch n bisschen draußen. Wollten aber gleich wieder kommen." Thorsten: "Gut, die dürfen dann morgen früh Risiko die Brust rasieren." Caro: "Scheiße, hab mir die Cola übergekippt." Waldi: "Na herzlichen Glückwunsch!" Caro: "Sorry aber dein Schal sieht aus wie der Teppich meiner Oma." Chrissi: "Ich hab noch einen, dann haben wir auch Bettwäsche, Gardienen oder ne Tischdecke." Paul: "Warum haste eigentlich dein Maul immer offen?" Günther: "Ich peils nicht, ich denk nach." Thorsten: "Bist du schon umgezogen?" Kristina: "Hab sogar schon geduscht." Thorsten: "Äh ja, bist aber noch nicht in das andere Zimmer gezogen, oder?" Claudi: "Bei 3." Paul: "1,2,5..." Claudi: "Guck mal, da is Schnapsleiche!...und...der hat ne Freundin?" Caro: "Ja, hab die eben auch schon Händchen halten sehen." Claudi: "Das is seine Schwester." Caro: "Ja klar, seine Tochter." Claudi: "Natürlich, mit 13 n Kind!" Claudi: "Glaubt ihr an Gott?" Caro: "Ich nicht." Claudi: "Janine glaubt nur an Gott wenn sie was haben will." Chrissi: "Oh gott bitte gib's mir!" Caro: "Fabio raucht wie ne Tusse!" Günther: "BaLL...!" Chrissi: "So jetzt zeig ich euch ma ne neue Stellung." Claudi: "Die Stullenrolle, wa? Und dann Stullenrolle mit Stullenersatz Stullenesel." Claudi: "Wie alt biste eigentlich?" Caro: "12?" Claudi: "16?" Thorsten: "Ja genau umgedreht." Caro: "61???" Thorsten: "21 man..." Ele: "Hast du ne Freundin?" Thorsten: "Hm..." Franzi: "Na was is? willste den nich sagen, dass zwischen uns was läuft? Willste sie dir alle warmhalten? Soll ich dir hier jetzt ne Szene machen?!" Thorsten: "Ja aber wo sollen wir denn jetzt schlafen?" Caro: "Kannst ja bei mir oben rauf." Caro: "Soll Günther hier mal runterfahren. Der kann doch alles." Frau: "Guck mal Günther, du kannst alles." Claudi: "Heißt ihr Mann auch Günther?" Frau: "Jaa" Claudi: "Fake-Günther und The-real-real-Günther." Fabio: "Eh schuldigung, kann ich mal die Liste haben?" Thorsten: "Sag mal Chrissi, liegst du immer mit Sonnenbrille im Bett?" Chrissi: "Joooaaa..." Günther: "Ey bring ma mein Board rüber." Waldi: "Hm...am ARRRsch!" Mona: "Man hört auf zu nerven." Caro: "Das war der Regen, ne Claudi?"

Du bist noch kein Mitglied?

Jetzt kostenlos mitmachen!

Als registrierter Nutzer könntest du...

...Kommentare schreiben und lesen, was andere User geschrieben haben.