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Mehoumy

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bin Lego spielen... :D :-P

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UnterichtsmitschnitDienstag 11.03.2008 04:28 PM

Lehrer: " Es gibt keinen Dreck, es gibt nur Materie am falschen Ort."

Kunstlehrer: " Die Linoleumplatten müsst ihr selbst bezahlen. Sie werden etwa 1,50 Euro kosten."
Schüler:" Des isch ja halbes Döner!"
Kunstlehrer: " Man kann doch nicht einfach Döner mit Kunst vergleichen!"

Lehrer: " Ihr kennt alle die drei Grundfarben. Wie heißen diese?
Schüler: " Schwarz, rot, gold!"

Schüler: "Kommt in der Klausur Polynomdivision dran?"
Lehrer: "Ihr müsst jetzt net fragen, was alles drankommt."
Schüler: "Gut, also müssen wir Polynomdivision können"
Lehrer: "Ne. Das kommt net in der Klausur dran."

Lehrer (auf Studienfahrt): "Hm... 4 Kilometer Luftlinie.. Kommt mit!
Ich kenn ´ne Abkürzung."

ein Fünftklässler kommt rein:
Schüler: " Wir schreiben gerade ´ne Arbeit."
Lehrer: " Ja, wir sind doch leise."
Schüler: " Ah ne, ich bin falsch" (geht)

Lehrer: "Was kann man noch bekommen, wenn man mit jemandem schläft, außer Aids?"
Schüler: "Kinder."
Lehrer: "Es gibt noch andere Geschlechtskrankheiten, außer Kinder und Aids."

Schüler: "Ey, hört doch ma zu, Alda!"
Lehrer: "Der ist so knuffig"

: (kommt rein, kichert, stellt sich an die Tür):
"Also ich hab mir da was ausgedacht. Mal sehen ob ihr drauf kommt."
(tut so, als würde er die Tür ablecken)
"Na?.... Lektüre!"

Lehrer: "Wie viele Chromosomen hast du in jeder deiner Zellen?"
Schüler: "48!"
Lehrer: "Dann wärst du ein Schimpanse."

Schüler: "Rede ich zu schnell?"
Lehrer: "Ich bin das gewohnt. Ich hab ´ne Frau zu Hause."

Mathelehrer: "Also Anne, wenn du in Zukunft nachts aufwachst und
von was Senkrechtem geträumt hast, dann weißt du, das ist ein Normalenvektor."

Lehrer: "Was bringt uns die Gletscherforschung heute?"
Schüler: "Man kann da jetzt Kartoffeln anbauen!"

Lehrer: "Simone, weißt du, was das Problem beim Lachen ist? Man sieht die Kaugummis... "

Lehrer:"Zum Nachdenken muss der Körper harmonisch am Nachdenken teilnehmen."

Lehrer: "Guten Morgen liebe Damen und die, die ihnen hinterher rennen."

Lehrer: "Was sagen Sie, als Unbeteiligter, zum Thema Intelligenz."
Lehrer schreibt eine Rechnung an die Tafel und fragt: "Was stört hier?"
Schüler: "Sie."

Lehrer: "... und wie können wir das beseitigen?"
"Physiklehrer ist der tollste Beruf, du kannst den ganzen Tag spielen, lustige Experimente machen
und bekommst auch noch Geld dafür"

Lehrer:"Eine Zahl zwischen 1 und 10
Schüler: 16"

Lehrer: "Woher kommt denn die Energie im Erdgas? Schüler: Von Gott!"

Lateinlehrer zu einem Schüler: "Man muss ja auch mit römischen Ohren lesen!"

Schülerin: "Ich wollte ihnen meine Strafarbeit geben."
Lehrer: "Das war keine Strafe sondern ein Fortbildungsprogramm"

Schüle zu einer Freundin: "Hey wir bekommen beide eine 3 in Kunst du mit 2,6 und ich mit 3,4"

Matheunterricht sollen die Schüler etwas mit dem Taschenrechner ausrechnen.
Lehrer: "Und? Was kommt da raus?
Schüler: "Math Error."

Physiklehrer (guckt aus dem Fenster): "Aaaaaach ich wär soo gern ein Krokus"

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