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loooooool Dienstag 17.07.2007 12:39 AM

Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, dann sei nur
‘‘krass‘‘.
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage
das Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben
berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang
(oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in
die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine
"phatte Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants"
anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm
seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste
Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit
"Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder
zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem A----.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25
Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. F*** deine Mutter, um ein
richtig harter Mother****er zu werden.
22. F*** die Mutter von jedem deiner Freunde, damit sehen, dass du ein
richtig harter Mother****er bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner
Freunde ******.
24. F*** deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern
"Homies".
25. Hab was gegen Schwule.
26. Wenn du eine Schwester hast, verfahre wie im Punkt 21.
27. Wenn du noch eine Schwester hast, verfahre nochmal wie im Punkt
21.
28. Rauch Gras.
29. Wenn du ans Gras nicht rankommst oder einfach kein Geld dafür hast
(weil du dir eine "konkret krasse Goldkette" besorgt hast),
dann rauch Tee und behaupte, es wäre das echte Gras.
30. Besorg dir eine Bitch. Nur ein Ganster mit Bitch ist ein wahrer
Gangster.
31. Die Bitch muss bauchfrei, minderjährig, strohdoof und nach
Möglichkeit nicht deine Mutter sein.
32. Präsentiere deine Bitch immer und überall. Wenn sie jemand
anschaut, schlag ihn zusammen (und klau ihm sein Handy).
33. Die Bitch soll ihre eigene Goldkette haben.
34. Schlag einen Homie zusammen und verticke sein Handy an deine
Bitch.
35. Vergiss nicht, deine Bitch jeden Tag in den Kindergarten zu
bringen.
36. Mach Musik - besorge dir dazu einen Mischpult.
37. Fang an, CDs zu kaufen, um daraus 5 Sekunden lange Beats zu
klauen, welche du selbst zu komponieren nicht in der Lage wärest.
38. Setze diese 5 Sekunden
lange Beats ca. 324 Mal hintereinander und nenne es dann
"Mixen".
39. Du sollst 324 Mal mixen, nicht W---!
40. Hol dir einen hyperaktiven Homie aus dem benachbarten Ghetto, der
dann ins Mikro stottert.
41. Besorge dir ein paar weitere pubertäre Homos... ähm... Homies, die
dann den "Backgroundgesang" übernehmen.
42. Schreibt intelligente Texte, die niemand versteht. Verwende in den
Songtexten Spezialbegriffe wie "abchecken",
"cruisen", "batteln", "chillen" oder
"Ich ...Ooops...‘ dich, du Hund".
43. Nimmt alles auf und stellt das in mindestens drei verschiedenen
Remix-Versionen bei einem professionellen
Homepage-Anbieter zum Download bereit .
44. Falls Bitch vorhanden: Lass sie singen, um von eigener Unfähigkeit
abzulenken.
45. Bring jedes Quartal ein neues Album raus.
46. Gib deinen Platten derbe Namen, die nach Unterground klingen.
"Derber Underground" ist zum Beispiel ein
passender Albumtitel.
47. Wenn dir nichts Derbes und Untergroundiges einfällt, nummeriere
einfach deine Alben durch, z.B. "Viaggro Versager Nr.1",
"Viaggro Versager Nr. 2" usw.
48. Deine Lieder müssen sich um brutales Ghettoleben drehen.
Verliere kein Wort darüber, dass du in einem Einfamilienhaus
aufgewachsen bist.
49. Sing zur Abwechslung über ...Ooops...n und geile ...Ooops...n.
Schließlich wachsen dir schon bald die ersten
Schamhaare.
50. Wenn du nicht genügend
Vokabeln für einen Songstext beherrscht, lass die
Backgroundsänger ein "Aha, yeah!" im Hintergrund
wiederholen.
51. Wenn jemand deine Kunst
kritisiert, fordere den Beleidiger zum "Battlen" auf.
52. Du sollst "Battlen" und nicht
"Betteln", du Vollhonk!
53. Erweitere deinen Wortschatz fürs "Batteln" um neue
Wörter wie
"Nigga, Digga, Mudda oder Fukka".
54. Setze diese neue Wörter so oft wie möglich ein.
55. Wenn dir jemand vorwirft, einen begrenzten Wortschatz zu haben,
fang an, die Wörter aus Punkt 53 zu kombinieren.

Allso werd Rapper und WALK IT OU

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