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K_vs_R

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..Reb...Liebe und verrat...Come back...

RiCHTiG GEiL !!!Donnerstag 28.05.2009 05:23 PM

Das ist richtig geil will gern mal wissen wer das alles hier verfasst hat xD
Naja viel spaß beim lesen

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LEHRER:

Lehrer sind Menschen, die es nicht rechtzeitig geschafft haben, die schwerer werdende Bürde der Schultasche abzuwerfen, die darunter zusammengebrochen sind und darum den Rest ihres Lebens in der Schule verbringen müssen. Ihre Aufgabe es ist, die Köpfe von normal entwickelten Jugendlichen zu leeren.

Sie sind eigenartige Wesen, von denen man nicht genau weiß, ob sie Mensch, Maschine oder Monster vom Planeten Quälkid sind. Sie besitzen die außergewöhnliche Eigenschaft, Kinder und Jugendliche mit sinnfreien Aufgaben von ihrer Freizeit abzuhalten, während sie selbst behaupten, die meiste Arbeit zu haben. Sie treiben sich in den verschiedenen Arten der Schule herum und vergreisen vor Erreichen des 40. Lebensjahres, was im Endstadium zu einem ausgesprochenen Verfolgungswahn führen kann. So fühlen sich bereits heute 80% aller Lehrer durch ein sog. Internetz, eine harmlose Ansammlung elektromechnischer Wellen zwischen Heimcomputern, einem angeblichen Mobbing preisgegeben.


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SCHüLER:


Der Grundschüler

Das beginnende Stadium des Schüler-Seins ist geprägt durch erste schwachsinnige Formulierungen, die die spätere Lebensentwicklung erahnen lassen, sowie eine angedeutete Charakterbildung, die den Übergang zum nächsten Schülerstadium bildet. Gefördert wird das Hirn des Grundschülers durch Malen in Religion, Singen in Musik oder gar Singen in Religion oder Malen in Musik.


Der Hauptschüler

Hauptschüler sind in erster Linie Objekte, die sich nur unwesentlich von einer Zimmerpflanze unterscheiden und durch seinen IQ definiert werden: Der IQ des Hauptschülers liegt zumeist etwa westlich der Raumtemperatur, demnach also bei etwa 24°C dies entspricht ungefähr den pygmäischen Urlauten, die bei tödlichen Schusswunden in Halsnähe mit anschließenden Gurgellauten (z.B. „Grrguglhi-rumm“zu hören sind. Hauptschüler streben zumeist eine Karriere als Zuhälter oder Zuzuhaltende an.


Der Realschüler

Der Realschüler bildet schulisch betrachtet die Mittelschicht, hat also bereits einen höheren IQ. Er ist ebenfalls in der Lage einfache Wörter wie Pipi und Kacka zu benutzen. Außerdem ist er in der Lage diese Wörter in Kombination mit muttu und hattu zu Sätzen wie Muttu Kacka? oder Hattu Pipi macht? zu kombinieren. Realschüler lassen sich am einfachsten für allerlei Dinge begeistern, manche schaffen jedoch den Sprung zum Desinteresse, indem sie nach ihrem Realschulabschluss
das nächstbeste Gymnasium aufsuchen.


Der Gymnasiast

Der schlaue Gymnasiast bildet die Oberklasse der Schüler, obwohl man ihm das nicht gerade ansieht, weil die weiblichen Exemplare wie Schlampen gekleidet sind und die Jungs mit Metal-T-Shirts rumlaufen oder nichts als Scheiße im Kopf haben.
Ein Gymnasiast ist in der Regel vom Unterrichtsgeschehen gelangweilt und muss sich andere Beschäftigungen suchen, hierzu gehört z.B. das überlegte Stören des Unterrichts, um die Lehrer in den Wahnsinn zu treiben. Manche Schüler lassen sich auch dann nicht beirren, wenn ihr geistiger Dünnschiss nachweislich falsch ist. Glücklicherweise bekommt man für so manches

"Ja-aber, Herr Lehrer da gibt es doch so Menschen, die essen keine Tiere und wenn die keine Tiere essen, müssen die ganz genau auf ihre Ernährung achten, sonst sterben die."

im Biologie-LK eine gute mündliche Note.


Der Sonderschüler

IQ wie der einer Treppenstufe, die nach unten führt. Der Sonderschüler kann Räume ausfüllen, hat ein Vorstrafenregister von 2 Kilometern Autobahn, zieht jegliche Art von illegalen Drogen magnetisch an und ist mit dem Umgang mit denselben bestens vertraut. Desweiteren äußert sich seine Anwesenheit durch undefinierbare Laute, vergleichsweise ist hierbei der Laut des Tasmanischen Teufels zu nennen, welcher die Orks im Herrn der Ringe netterweise synchronisierte (Zitat: „üüüäh-ak-ak-eauoo“). Des Sonderschülers (Achtung - Genitiv!) Gehirn hat nur die Funktion, die Schädeldecke am Einstürzen zu hindern.


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FUßBALL

Als Fußball bezeichnet man den Versuch einer Gruppe von 20 Millionären und 2 Torwarten, eines Balles habhaft zu werden, um diesen dann dem Gegner an unpassender Stelle zu überreichen. Hintergründig handelt es sich um ein Spiel um Ansehen, sowie Werbe- und Wettmillionen. Eigentlich wurde das Fußballspiel erschaffen, um die Bevölkerung abzulenken, damit die Politiker ungestört ihre "Regierung" fortsetzen können.

Regeln

Natürlich hat Fußball auch ein paar Regeln. Die meisten Regeln wurden von Sepp Herberger aufgestellt; dem einzigen Mann, der je ein ganzes Fußballspiel überlebt hat. Die wichtigsten Regeln sind:

* Das Runde muss ins Eckige
* Der Ball ist rund!
* Nach dem Spiel ist vor dem Spiel
* Ein Spiel dauert 90 Minuten
* Der Ball muss am meisten laufen, denn er hat am meisten Luft
* Eine Grätsche am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen
* Dabei sein ist alles
* Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift. - Franz Beckenbauer
* Fußball ist ein einfaches Spiel, bei dem 22 Spieler mit dem Ball gegeneinander spielen, und zuletzt gewinnt immer Deutschland.
* Hass gehört nicht ins Stadion. Die Leute sollen ihre Emotionen zu Hause in den Wohnzimmern mit ihren Frauen ausleben.
* Es ist nicht wichtig ob wir gewinnen, sondern dass wir gewinnen.
* Es gibt nur zwei Möglichkeiten: Sieg, Niederlage oder Unentschieden!
* Wir dürfen den Sand nicht in den Kopf stecken!
* Ich grüße meine Mutter, meinen Vater und meine Eltern - Mario Basler
* Ich freue mich schon auf das Spiel in Brasilien, denn ich wollte immer schon mal nach Afrika - Lothar Mathäus
* Ich wollte schon immer im Ausland spielen, deswegen bin ich zu Bayern gegangen! - Miroslav Klose
* Egal ob Mailand oder Madrid, hauptsache Italien - Andreas Möller
* Man bekommt eine Gelbe/Rote Karte wenn man Den Schiri haut
* Die schönsten Tore sind die, die schön flach oben rechts reingehen
* Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig.
* Denken ist Zeitverschwendung
* Bleib Jung !!!
* Die zusammenfassende Regel ist: Renn dem Ball hinterher, stoße alle in den Hintergrund, lauf auf den Kasten zu und walze den Ball hinein, alles andere ist Nebensache!
* Flasche leer!
* Was machen Strunz?
* Andreas Görlitz: in meiner Jugend war ich mal Bayern-Fan, aber so was macht doch jeder durch. Sowas legt sich.
* Ihr fünf spielt jetzt 4 gegen 3.
* Johannes B. Kerner: Wenn man schon gelb hat und so reingeht ,kann man nur wichtige Termine haben.
* 1:1-es hätte auch umgekehrt ausgehen können
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TOKiO HOTEL

Eine Band, die aus der Magdeburgischen Stadt Tokio kommt und dort in einem Hotel lebt. Sie spielen sogar Kinderkrieg mit US5 (steht für uns 5 und meinen damit die Fünf, die die Weltherrschaft an sich reißen wollen). Sänger ist der Zwillingsbruder Bill Kaulitz, der auch der Bruder von Tom ist, welcher der Freund von Georg ist, dessen Freund Gustav ist. Eigentlich heißen sie "Tokio Bordell", aber da der Name als "nicht jugendfrei" eingestuft wurde, dürfen nur sexistische Vollpubertäre, die eh nicht mehr zu retten sind, Tokio Hotel Tokio Bordell nennen.

Berühmt geworden sind "Tokio Bordell" durch das sinnlose Durcheinander von Buchstaben, das "Krüppel und Schwul" heißt, allerdings von manchen Geisteskranken fälschlicherweise "Durch den Monsun" genannt wird. Die Band ruhte sich nicht auf ihrem Erfolg aus, und brachte nur wenig später die Single "Brei" raus, welche auch nicht erträglicher war, der Band aber fälschlicherweise den Ruf "harte Rocker" eingebracht hat. In dem Song, der von oben benannten Geisteskranken als Schrei bezeichnet wird, geht es, wie in der ersten Single angedeutet( hässlich und FETT) ums essen.
Daraus lässt sich folgern dass die nächste Single dann wahrscheinlich "Akne" oder "ficke mich", heißen wird.

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wer mehr davon lesen will schaut einfach unter



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