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Ganske

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hmmm morgen party bei daniela juhu

GründeSamstag 30.08.2008 02:14 PM

Die 10 deutlichsten Anzeichen, woran Sie erkennen, dass Sie zuviel onanieren: 10: Sie haben 5 mm Hornhaut an der rechten Hand 09: Sie können sich beim Tapezieren den Kleister sparen 08: Sie müssen kein teures Haargel kaufen 07: Sie müssen mit links schreiben, da Sie rechts unter Zuckungen leiden 06: Sie haben vergessen, wie der Genitalbereich einer Frau aussieht 05: Sie sind für Knochemarktransplantationen ungeeignet, da nicht vorhanden 04: Sie sind total unsportlich und haben dennoch einen Tennisarm 03: Die Telefon-Nummer Ihrer Freundin fängt mit 0190 an 02: Sie sind amtierender Europameister im Taschenbilliard 1: Sie haben einen Akkord-Vertrag mit einer Samenbank 10 Sätze, die Du nach dem Sex garantiert nicht hören willst! 10: Ich hab's mir schlimmer vorgestellt. 09: Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben. 08: Kann ich die Augen wieder aufmachen? 07: Ist Dir jetzt auch so übel? 06: Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt. 05: Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal! 04: Das war super ... äh, wie heisst Du noch gleich? 03: Geht´s bald los? 02: Und wieder eine mit Tripper angesteckt. 1: Das macht dann 50,- Euro! 10 gute Gründe, warum Du Deinen Führerschein lieber freiwillig abgeben solltest! 10: Du hast Brillengläser in der Dicke von Glasbausteinen 09: Du fährst einen Smart und findest trotzdem keinen Parkplatz 08: Verkehrs-Schilder machen Dich irgendwie depressiv - auch wenn sie schön bunt sind 07: Dein Lappen wurde damals noch mit "Heil Hitler" unterzeichnet 06: Beim Tanken kaufst Du prinzipiell zum selben Preis Alkoholika ein 05: Das einzige Teil Deines Autos ohne Beulen ist der Wackel-Elvis 04: Während andere ins Kino gehen, verbringst Du Deine Freizeit mit "rückwärts Einparken" 03: Du wohnst auf Helgoland 02: Du bist deutscher Steuerzahler 1: Du bist eine Frau! 10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt: 10: Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an 09: Der 42''-Monitor 08: Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern 07: Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt 06: Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen 05: Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie 04: Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de" 03: Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen. 02: Keine Ratenzahlung möglich! 1: Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt. 10 Sätze, die echte Männer nie hören wollen. 10: Bei der Freundin I: Du wirst bald Vater! 09: Bei der Freundin II: Findest du, dass ich zu dick bin? 08: Bei der Ehefrau: Ich gehe wieder arbeiten und du machst jetzt Vaterschaftsurlaub. 07: Bei Freunden: Wir praktizieren hier Mülltrennung! 06: Bei Bekannten: Dies ist ein Sitzklo! 05: Beim Chef: Wir haben Ihre Stelle ab sofort mit einer Frau besetzt. 04: Vor dem Sex: Lass uns nur ein bisschen kuscheln. 03: Dazwischen: Das ist nicht schlimm, das kann jedem Mann passieren. 02: Nach dem Sex: Der Sex ging so, aber du kannst prima Zigaretten drehen. 1: Beim Arzt: Jetzt ein bisschen nach vorne beugen, es tut überhaupt nicht weh. Woran erkennen Sie, dass Sie ein neues Auto brauchen? 10: Sie dürfen die Freunde Ihrer Kinder nicht mehr mit in die Schule nehmen 09: Ihre Mutter stiftet jedesmal eine Kerze, wenn Sie losfahren 08: Ihre Freundin fährt lieber Straßenbahn, als sich abholen zu lassen 07: Sie müssen Ihr Auto jeden Morgen vom Schrottplatz holen 06: Die Nachbarn fangen haltlos an zu lachen, wenn sie vorüber fahren 05: Im Osten glaubt man, sie haben einen Designerwagen 04: Ihr Motorengeräusch wird das Intro einer Heavy-Metal-Band 03: Sie ertrinken in der Waschanlage 02: An roten Ampeln zücken andere Autofahrer den Feuerlöscher 1: Ihr Kfz-Mechaniker hat sich umgebracht 10 Dinge woran du erkennst, dass dein Auto schrottreif ist! 10: Du willst zum TÜV und wirst direkt zum Autofriedhof durchgewunken. 09: Dein Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke. 08: Du kannst durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen. 07: Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor. 06: Du wirst von einem Rollstuhlfahrer überholt. 05: An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien. 04: Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden. 03: Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping. 02: Der Wagen bittet dich um den Gnadenschuß. 1: Deine Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus Die 11 unpassendsten Sprüche nach dem Sex 1. Geht´s bald los? 2. Ist dir jetzt auch so übel? 3. Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt! 4. Kann ich die Augen wieder aufmachen? 5. Nun lass uns ins Kino gehen...ich will heute noch ein wenig Spass haben! 6. Toll, was man alles aushält, wenn man nur an etwas anderes denkt! 7. Und wieder eine angesteckt! 8. Jubiläum! Das war für mich das tausendste Mal! 9. Das war super ...äh... wie heisst Du doch gleich? 10. SO kleine gibt es tatsächlich!? 11. War er drin? Die 7 dümmsten Bemerkungen beim Vorstellungsgespräch 1. Schön, dass ihr Firmenname so leicht zu buchstabieren ist... ich habe nämlich Probleme mit der Rechtschreibung! 2. Ich habe mich über ihre Stellenanzeige sehr gewundert... denn ein Computer könnte diese Art von Arbeit doch viel schneller machen! 3. Den gleichen Anzug wie Sie hat auch Onkel Eduard bei seiner Beerdigung getragen! 4. Ich bin ehrgeizig und hoffe, schnell emporzukommen... zu einem Job wie dem Ihren! 5. Können Sie mich eventuell ´schwarz´ beschäftigen? 6. Hey, Sie haben ja toll was in ihrem Pullover! 7. Überstunden, Sonnabend- und Sonntagsarbeit sind bei mir aber nicht drin! 8 Hilfsangebote, die wir nie lieber nie hören würden 1. Soll ich Ihnen ein Kotztüte hohlen? 2. Ich leih´ Dir mein Fahrrad, bis Du den Führerschein wiederhast! 3. Ich frage wegen deiner Sache meinen Arzt... der kennt sich aus mit seltenen Virus-Krankheiten! 4. Gumbo zeigt Ihnen gern den Rest der Anstalt. Er kennt sich bestens aus. Er ist seit zehn Jahren hier! 5. Nicht gleich verzweifeln! Ich habe einen Schwager, der ist Vertreter für Potenzsteigernde Mittel! 6. So, so ... Du kannst Dich nicht erinnern! Dann wollen wir mal sehen, ob wir Deinem Gedächtnis ein wenig nachhelfen können! 7. Hier sind 30 Pfennig, damit können Sie Ihren Anwalt anrufen! 8. Ich mixe Dir einen starken Drink... der betäubt die Schmerzen! 5 Schlagzeilen, die keinen mehr vom Hocker reissen 1. Politiker in Skandal verwickelt 2. Helmut Kohl: Es geht aufwärts 3. Juhnke kotzt auf Fernsehkamera 4. Mottengift in Leberwurst gefunden 5. Neue Enthüllungen über Prinzessin Diana Die 6 miesesten Ausreden, die man in Werkstätten zu hören kriegt 1. Ich sagte "17 Uhr"... aber ich sagte nicht, an welchem Tag! 2. Mein bester Mechaniker wurde heute zum Bund eingezogen! 3. Der Wagen ist fertig ... aber auf der Probefahrt hörten wir ein Geräusch, das wir näher untersuchen müssen! 4. Wir müssen noch ein Ersatzteil bestellen! 5. Wir warten auf das bestellte Ersatzteil! 6. Die haben das falsche Ersatzteil geschickt! 11 Tips wie man sich auf Beerdigungen unbeliebt macht 1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg. 2. Gratulieren Sie den Eltern, dass sie ihren Sohn überlebt haben. 3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: "Jetzt leidet er wenigstens nicht mehr unter seiner Impotenz, der Arme." 4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass Sie gleich nach der Beerdigung schwimmen gehen wollen. 5. Bringen Sie ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, ´toten Mann´ spielen. 6. Vergleichen Sie am offenen Sarg die Kleidung des Toten mit Ihrer eigenen. 7. Machen Sie der Witwe sofort nach der Trauerrede einen Heiratsantrag. 8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum. 9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einem elektrischen Klingler. 10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien nicht ganz sicher, aber Sie glauben, der Tote habe sich bewegt. 11. Schicken Sie der Witwe am Tag nach der Beerdigung einen Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann. Warum Männer ihren Autos aufmotzen: 1. Weil es cool ist, mit 5km/h schräg über Bahnübergänge zu fahren. 2. Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist das andere Mitbürger einen schon hören, obwohl man noch 3km entfernt ist. 3.Das Auto ist ein Statussymbol und kein Gebrauchsgegenstand. 4. Es schärft die Sinne wenn man jedem Schlagloch ausweichen muss. 5. Es macht Spaß zu zeigen was man kann und was man hat. 6. Sprüche wie z.B. "Schleif du Luder" kommen einfach gut an. 7. Unsere Mucke ist so laut, das man den herannahenden Krankenwagen nicht hört. 8. Welches Geräusch ist geiler als schleifendes GFK auf dem Asphalt? 9. Was? Deine Musik ist laut...! Warte bis meine Batterien voll sind! 10. Wir sind die Könige jeder Ampel, entweder sind wir schnell wieder weg, oder noch ewig später zu hören. 11. Was ist cooler als ein Parkhaus so zu beschallen, das die Lüftungsschächte vibrieren? 12. Ok, die Flaschen im Kühlschrank an der Tanke vibrieren lassen.. .lol 13. Wir sehen Tuning als Religion, nicht als Wahnsinn. 14. Die Polizei findet unsere Autos cool, deshalb werden wir öfter angehalten als ihr. 15. Wir haben immer neue Passfotos. 16. Es ist physikalisch erwiesen, das Autos mit breiten Reifen einen kürzeren Bremsweg haben, als Autos mit originaler Bereifung. 17. Wir schleppen mehr Frauen ab wenn wir es wollen

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