IRC-Galerie

Fler

Fler

Manche Frauen sagen ''Alle Männer sind gleich''. Heißt das dein Vater und Hitler sind gleich? ;)
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern,
A5 Papier, 99 Kopien

2. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu
Espresso.

3. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen,
wenn du mit jemandem sprichst.

4. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

5. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

6. Singe in der Oper mit.

7. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,
um "deren Leistung zu erhöhen".

8. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".

9. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

10. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende
sie deinem Chef.

11. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".

12. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände
über die Ohren legst.

13. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe
"zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

14. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

15. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit
"Eingang"

16. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.

17. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

18. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

19. Hupe und winke Fremden zu.

20. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

21. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und
iss nur die Bonbons bei der Kasse.

22. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

23. schreib nur in kleinen buchstaben

24. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

25. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-frites dazu will.

26. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den
Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

27. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es,
schon
vorbei!"

28. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

29. Hüpfe anstatt zu gehen.

30. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse:
Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com
bekommst.

31. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich
bin auf Toilette.'

32. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich
hab es versaut", und wiederhole es.

33. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

34. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.

35. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für
sinnliche Massagen"

36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

37. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht
reimen.

38. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten
auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party
gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie
daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Du bist noch kein Mitglied?

Jetzt kostenlos mitmachen!

Als registrierter Nutzer könntest du...

...Kommentare schreiben und lesen, was andere User geschrieben haben.